FILHO DA PUTA

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que passou comigo:Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer.Encontrei o número e disquei.Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:- Fale!!!- Bom dia. Poderia falar com Andréa?O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara.Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa.Decidi ligar de novo.Quando a mesma pessoa atendeu, falei:- Você é um Filho da P**a!!!Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão ‘Filho da P**a’ e deixei o papel sobre a minha agenda.Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia ‘Você é um Filho da P**a’ e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor.Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço ‘bina’ de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o ‘Filho da P**a’.Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo ‘Alô’ e mudei de identidade:- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas ‘bina’.- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.O cara era mesmo mal-educado.Rapidamente, disquei novamente:- Alô?- É por isso que você é um Filho da P**a!!! e desliguei.Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da P**a que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas.Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento.Cheguei a pensar que nunca fosse sair.Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar asenhora todo o espaço que fosse necessário: ‘Grande!’ pensei, ‘finalmentevai embora’.Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando.Comecei a tocar a buzina e a gritar:- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo.Diante da sua atitude, pensei: ‘Esse cara é um grande Filho da P**a!’.Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da P**a neste mundo!.Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de ‘VENDE-SE’ no vidro do Vectra.Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41 - 7643.6732 do meu velho amigo e dizer ‘Você é um Filho da P**a’ (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: ‘Deveria ligar para esse cara também’.E foi o que fiz.Depois de um par de toques alguém atendeu:- Alô.- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?- Sim, é ele.- Poderia me dizer onde posso ver o carro?- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.- Qual e o seu nome?- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?- Sim.- Eduardo, você é um grande Filho da P**a!!! - e desliguei o telefone.Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter ‘bina’, pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.Agora eu tinha um problema: eram dois ‘Filhos da P**a’ para ligar.Após algumas ligações ao par de ‘Filhos da P**a’ e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes.Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o ‘Filho da p**a 1′.O cara, mal-educado como sempre, atendeu:- Alô - e então falei:- Você é um Filho da P**a - mas desta vez não desliguei.O ‘Filho da P**a 1′ diz:- Ainda está aí, desgraçado?- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da P**a. Porquê???Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.- Você acha que eu tenho medo de um Filho da P**a? Eu moro na Rua XV, n° 527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da p**a. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da Puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.Imediatamente liguei para o ‘Filho da P**a 2′.- Alô - diz ele.- Olá, grande Filho da P**a!!! - falei.- Cara, se eu te encontrar vou…- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da P**a!- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!- Acha que eu tenho medo de você, Filho da P**a? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da P**a!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da P**a!!! - e bati o telefone no gancho.Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT ‘Cadeia’ do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527.Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo.Foi demais, observar um par de ‘Filhos da P**a’ chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo.E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você… por engano…