domingo, 19 de abril de 2009
ADVOGADO SAFADO
oUm advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que agente PARE ou só DIMINUA?
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que agente PARE ou só DIMINUA?
sexta-feira, 3 de abril de 2009
PENSAMENTO DO DIA
O sujeito vai ao psiquiatra...
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama,
acho que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.
Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- Ah 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por 10 reais ele cortou os pés da cama...
Agora sim o pensamento do dia:
Na maioria das vezes o problema é sério,
mas a solução geralmente é muito simples!
Acredite.
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama,
acho que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.
Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- Ah 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por 10 reais ele cortou os pés da cama...
Agora sim o pensamento do dia:
Na maioria das vezes o problema é sério,
mas a solução geralmente é muito simples!
Acredite.
terça-feira, 31 de março de 2009
DE NOVO, NÃO!
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher
que havia acabado de falecer.
Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora,
quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair.
Eles escutaram um fraco lamento.
Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela,
os carregadores estavam novamente levando o caixão.
Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado para não bater na parede de novo!
que havia acabado de falecer.
Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora,
quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair.
Eles escutaram um fraco lamento.
Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela,
os carregadores estavam novamente levando o caixão.
Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado para não bater na parede de novo!
A ISCA
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.
Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua,
quando uma onda veio e carregou a velha senhora.
Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho esposo da vítima para terra,
com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.
Ele leu:‘Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar.
Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra.
Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares.
Por favor, diga-nos o que fazer.’O velho homem respondeu:
‘Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar.’
Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua,
quando uma onda veio e carregou a velha senhora.
Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho esposo da vítima para terra,
com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.
Ele leu:‘Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar.
Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra.
Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares.
Por favor, diga-nos o que fazer.’O velho homem respondeu:
‘Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar.’
segunda-feira, 30 de março de 2009
O VENDEDOR
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor
em uma loja que Vendia de tudo.
Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores
fazem de 20 a 30 vendas por dia… E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era, realmente, inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? Pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e, também, todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele, então, comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer…
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa.
Aproveitei e comentei: “Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?”
em uma loja que Vendia de tudo.
Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores
fazem de 20 a 30 vendas por dia… E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era, realmente, inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? Pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e, também, todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele, então, comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer…
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa.
Aproveitei e comentei: “Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?”
CURTAS E BOAS
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.
Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
- Meu médico é um incompetente.
Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida…
Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.
Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
- Meu médico é um incompetente.
Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida…
VOCÊ SABIA?
• ...Que se você está lendo você isso não é cego?
• ...Que Chuck Norris conseguiria ver mesmo se fosse cego?
• ...Que eu não tenho medo dele?
• ...Que estou com medo de ter escrito isso?
• ...Que estou sentindo a fúria mortal de Chuck Norris corrompendo a tudo?
• ...Que estou quase mor...
• ...Que Chuck Norris conseguiria ver mesmo se fosse cego?
• ...Que eu não tenho medo dele?
• ...Que estou com medo de ter escrito isso?
• ...Que estou sentindo a fúria mortal de Chuck Norris corrompendo a tudo?
• ...Que estou quase mor...
sexta-feira, 27 de março de 2009
PETISTA
Conta-se por aí que uma professora petista de ensino fundamental
explicava aos alunos o que era ser petista.
Então, pediu que levantasse a mão todo aquele que fosse simpático ao PT.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão,
exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista, respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem simpatiza?
- Com os tucanos, respondeu com orgulho o menino.
A mestra, cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranqüilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano,
por isso eu também sou tucano, arrematou.
- Bem - replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.
Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo,
se sua mãe fosse mentirosa, seu pai um contraventor e seu irmão um fraudador ,
ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom… Ai eu certamente seria um petista, respondeu.
explicava aos alunos o que era ser petista.
Então, pediu que levantasse a mão todo aquele que fosse simpático ao PT.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão,
exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista, respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem simpatiza?
- Com os tucanos, respondeu com orgulho o menino.
A mestra, cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranqüilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano,
por isso eu também sou tucano, arrematou.
- Bem - replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.
Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo,
se sua mãe fosse mentirosa, seu pai um contraventor e seu irmão um fraudador ,
ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom… Ai eu certamente seria um petista, respondeu.
quinta-feira, 26 de março de 2009
SABEDORIA ÁRABE
Certa vez um sábio árabe disse:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننوابحسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزابالإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Bacana, né?
Eu também fiquei comovido,
especialmente na parte em que ele diz:الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأع
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننوابحسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزابالإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Bacana, né?
Eu também fiquei comovido,
especialmente na parte em que ele diz:الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأع
CONSELHOS DE CEARENSE
Você já é um cagado por estar vivo, pense nisso e agradeça a Deus,
Não fique arrudiando para estar junto de quem você gosta, se avexe...
Não bote boneco no trabalho, seja paciente, pois...
Pra você ficar estribado é preciso trabalhar, não fique frescando com os colegas,
funcionário que não dá um prego numa barra de sabão não fica não, mas...
Se você tiver mesmo a fim de sair porque não agüenta mais aquele seu chefe
véi fulerage, aquele cabra que te deixa fumando numa quenga,
tenha calma pois não adianta ficar ispritado porque ele não reconhece
que você rala o bucho no trabalho, vá procurar algo melhor e cape o gato na hora H,
Mesmo que seus objetivos estejam lá na baixa da égua,
vale a pena buscá-los e dê uma rabiçaca para os maus pensamentos,
pois pra gente conseguir o que quer tem é Zé...
Dê um desconto para aquela caboca que só bate fofo com você,
vale a pena investir pois de tanto insistir pode nascer um bruguelo ou um minino réi amarelo, Quando quiser algo, seja o cão chupando manga e vá em frente,
não desista e dê uma pinóia pros maus pensamentos, Você é uma corralinda,
é importante que você ame a si próprio. Não vá bulir em coisa que tá dando certo,
deixe quieto, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, vc pode ganhar um
chapéu de touro, seu mói de chifre!! e se quiser matar o verme,
procure a doidinha que está a seu lado... porém se...
Você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota,
escolha uma corralinda igual a você, e não rebole no mato as boas oportunidades,
Pras vitalinas(aquelas que o cabra não pode nem triscar
que já ficam igual a uma barata num bico de uma galinha) fiquem pastorando
até encontrar alguém pai d´egua, não escolha uma caboca peba ou malamanhada,
o segredo é pelejar e não desistir, não peça pinico e deixem quem quiser mangar,
um dia sua príncipa vai encontrar, Não fique batendo o quengo pensando em besteira,
tenha pensamentos positivos e diga: Sai mundiça !
Se algo não sair como você planejou, não fique de lundú,
saia com aquele magote de amigos seus pra tomar um merol ou uma meiota,
E na noite da entrada do ano, coma aquela gororoba prá dar sorte até encher o bucho,
mas não demais se não dá gastura.
Ah! não esqueça do grito de guerra pra dar mais sorte ainda:
Queima raparigaaal !!!!!
Aí é torcer que 2009 vai ser só o mi disbuiado e respeite como ele vai ser bom!
Abraço negrada !
Não fique arrudiando para estar junto de quem você gosta, se avexe...
Não bote boneco no trabalho, seja paciente, pois...
Pra você ficar estribado é preciso trabalhar, não fique frescando com os colegas,
funcionário que não dá um prego numa barra de sabão não fica não, mas...
Se você tiver mesmo a fim de sair porque não agüenta mais aquele seu chefe
véi fulerage, aquele cabra que te deixa fumando numa quenga,
tenha calma pois não adianta ficar ispritado porque ele não reconhece
que você rala o bucho no trabalho, vá procurar algo melhor e cape o gato na hora H,
Mesmo que seus objetivos estejam lá na baixa da égua,
vale a pena buscá-los e dê uma rabiçaca para os maus pensamentos,
pois pra gente conseguir o que quer tem é Zé...
Dê um desconto para aquela caboca que só bate fofo com você,
vale a pena investir pois de tanto insistir pode nascer um bruguelo ou um minino réi amarelo, Quando quiser algo, seja o cão chupando manga e vá em frente,
não desista e dê uma pinóia pros maus pensamentos, Você é uma corralinda,
é importante que você ame a si próprio. Não vá bulir em coisa que tá dando certo,
deixe quieto, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, vc pode ganhar um
chapéu de touro, seu mói de chifre!! e se quiser matar o verme,
procure a doidinha que está a seu lado... porém se...
Você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota,
escolha uma corralinda igual a você, e não rebole no mato as boas oportunidades,
Pras vitalinas(aquelas que o cabra não pode nem triscar
que já ficam igual a uma barata num bico de uma galinha) fiquem pastorando
até encontrar alguém pai d´egua, não escolha uma caboca peba ou malamanhada,
o segredo é pelejar e não desistir, não peça pinico e deixem quem quiser mangar,
um dia sua príncipa vai encontrar, Não fique batendo o quengo pensando em besteira,
tenha pensamentos positivos e diga: Sai mundiça !
Se algo não sair como você planejou, não fique de lundú,
saia com aquele magote de amigos seus pra tomar um merol ou uma meiota,
E na noite da entrada do ano, coma aquela gororoba prá dar sorte até encher o bucho,
mas não demais se não dá gastura.
Ah! não esqueça do grito de guerra pra dar mais sorte ainda:
Queima raparigaaal !!!!!
Aí é torcer que 2009 vai ser só o mi disbuiado e respeite como ele vai ser bom!
Abraço negrada !
O BILHETINHO MALDITO
Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu: - Quando eu tava vindo pra escola eu cai e achei esse papelzinho. - Então deixe eu ver esse papelzinho. Depois de ler o papelzinho ela falou: - Que desaforo! Já pra diretoria. E lá foi o Pedrinho pra diretoria. Chegando lá a diretora perguntou: - O que você está fazendo aqui, Pedrinho? - É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete; trouxe pra escola, a professora leu e me mandou pra cá. Depois de ler o tal bilhete a diretora falou - Tá expulso, já pra tua casa!! Chegando em casa sua mãe perguntou o que ele estava fazendo tão cedo em casa. - É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei numa pedra, achei esse bilhetinho, levei ele pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria e a diretora me mandou pra casa. E depois de ler o tal papelzinho a mãe dele falou: -Que desaforo, menino, vai lá no serviço do seu pai falar com ele. Chegando lá, o pai de Pedrinho perguntou o que ele estava fazendo lá e ele respondeu: - É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a mãe leu e mandou eu vir pra cá. Depois de ler o bilhete, seu pai falou: - Que desaforo, menino, tá expulso de casa Então sem saber o que fazer Pedrinho vai para baixo de um viaduto. Chegando em baixo do viaduto, um mendigo que lá estava, perguntou o que ele estava fazendo ali e Pedrinho respondeu: - É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei, achei esse bilhetinho, levei o bilhete pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai que me expulsou de casa e então eu vim pra cá. O mendigo, então, leu o bilhetinho, chamou o policial, então o policial perguntou pra Pedrinho por que ele estava ali e ele respondeu: - É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei, encontrei esse bilhetinho, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu,me expulsou de casa e eu vim pra cá, o mendigo leu e chamou o senhor aqui. O guarda, depois de ler o bilhete, disse: - Está preso! Chegando na cela, um outro preso que ali estava, perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu: - É que eu tava indo pra escola e tropecei e encontrei esse bilhete então eu levei pra escola, a professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu e me expulsou de casa e eu fui pra de baixo de um viaduto, um mendigo leu e chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu aqui. O preso então, depois de ler o bilhetinho chamou o carcereiro,chegando lá o carcereiro perguntou pro Pedrinho o que ele estava fazendo ali então ele respondeu: - É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, e me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu, me expulsou de casa então eu fui pra debaixo de um viaduto, chegando lá eu encontrei um mendigo que leu, e chamou o guarda, que leu e me prendeu, depois o preso leu e chamou o senhor. Depois de ler o bilhete o carcereiro falou: - Já pra cadeira elétrica!!! Chegando no céu, São Pedro perguntou: - O que você está fazendo aqui meu filho? - É que eu tava indo pra escola tropecei e achei esse bilhete, levei pra escola a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu mandou eu ir falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa então eu fui pra debaixo de um viaduto, lá eu encontrei um mendigo que leu e chamou o guarda, que leu e me prendeu, Na cela um preso leu e chamou o carcereiro que depois de ler mandou eu ir pra cadeira elétrica e eu vim parar aqui. Depois de ler o bilhetinho São Pedro falou: - Já pro inferno!!!! Chegando lá o diabo perguntou por que ele tava lá e ele respondeu: -É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa então eu fui pra debaixo de um viaduto, chegando lá um mendigo leu, chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu chegando na cela um preso leu, chamou o carcereiro, o carcereiro leu, me mandou pra cadeira elétrica, chegando no céu São Pedro leu e me mandou pra cá. E na hora que o diabo pegou o bilhetinho pra ler, o papel queimou. Fim.
Já fui mais EU
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou…
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE,
no restaurante FREGUÊS,
quando alugo uma casa INQUILINO,
na condução PASSAGEIRO,
nos correios REMETENTE,
no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE,
se vendo algo importado CONTRABANDISTA.
Se revendo algo, sou MUAMBEIRO,
se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE,
se não pago imposto SONEGADOR.
Para votar ELEITOR,
mas em comícios MASSA ,
em viagens TURISTA ,
na rua caminhando PEDESTRE,
se sou atropelado ACIDENTADO,
no hospital PACIENTE.
Nos jornais viro VÍTIMA,
se compro um livro LEITOR,
se ouço rádio OUVINTE.
Para o Ibope ESPECTADOR,
para apresentador de televisão TELESPECTADOR,
no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou vascaíno, SOFREDOR.
Agora, já virei GALERA.
(se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR )
e, quando morrer… uns dirão… FINADO,
outros …. DEFUNTO,
para outros … EXTINTO,
para o povão … PRESUNTO.
Em certos círculos espiritualistas serei … DESENCARNADO,
evangélicos dirão que fui ..ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui mais EU.
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE,
no restaurante FREGUÊS,
quando alugo uma casa INQUILINO,
na condução PASSAGEIRO,
nos correios REMETENTE,
no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE,
se vendo algo importado CONTRABANDISTA.
Se revendo algo, sou MUAMBEIRO,
se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE,
se não pago imposto SONEGADOR.
Para votar ELEITOR,
mas em comícios MASSA ,
em viagens TURISTA ,
na rua caminhando PEDESTRE,
se sou atropelado ACIDENTADO,
no hospital PACIENTE.
Nos jornais viro VÍTIMA,
se compro um livro LEITOR,
se ouço rádio OUVINTE.
Para o Ibope ESPECTADOR,
para apresentador de televisão TELESPECTADOR,
no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou vascaíno, SOFREDOR.
Agora, já virei GALERA.
(se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR )
e, quando morrer… uns dirão… FINADO,
outros …. DEFUNTO,
para outros … EXTINTO,
para o povão … PRESUNTO.
Em certos círculos espiritualistas serei … DESENCARNADO,
evangélicos dirão que fui ..ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui mais EU.
sexta-feira, 6 de março de 2009
CAL NO CHURRASCO DO TORTO
Nosso presidente, o Lula,
ficou surpreso ao ver que havia um monte de sacos de cal
ao lado da churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:
Quem pediu esses sacos de cal?
O Senhor! Respondeu o rapaz.
Eu???????
Sim, foi o senhor mesmo!
Mas como você me acusa de uma coisa dessas? Disse esbravejando,
mas elegante com sua face vermelha (depois da manguaça),
combinando com um terno Armani novinho.
Veja Senhor Presidente! Disse o jovem mostrando ao ilustre Presidente
o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado.
Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL.
Mas você é um iletrado mesmo!
Disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.
Eu apenas esqueci de por cedilha no C.
É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante!
E aonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado?
Eu escrevi 1 Ô 2 quilo, sua anta!
ficou surpreso ao ver que havia um monte de sacos de cal
ao lado da churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:
Quem pediu esses sacos de cal?
O Senhor! Respondeu o rapaz.
Eu???????
Sim, foi o senhor mesmo!
Mas como você me acusa de uma coisa dessas? Disse esbravejando,
mas elegante com sua face vermelha (depois da manguaça),
combinando com um terno Armani novinho.
Veja Senhor Presidente! Disse o jovem mostrando ao ilustre Presidente
o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado.
Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL.
Mas você é um iletrado mesmo!
Disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.
Eu apenas esqueci de por cedilha no C.
É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante!
E aonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado?
Eu escrevi 1 Ô 2 quilo, sua anta!
quarta-feira, 4 de março de 2009
IDÉIA DE GÊNIO
A cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes,
dignas do seu gênio criativo.
Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother,
ela deu a seguinte sugestão:
“Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa,
debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo.
Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados.
Toda semana o público vota e elimina um. No final do programa,
o vencedor ganharia o cargo público máximo do país.
Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político,
a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos”.
Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o "fundo de campanha"
dignas do seu gênio criativo.
Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother,
ela deu a seguinte sugestão:
“Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa,
debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo.
Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados.
Toda semana o público vota e elimina um. No final do programa,
o vencedor ganharia o cargo público máximo do país.
Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político,
a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos”.
Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o "fundo de campanha"
FRASE DO DIA
“Adeamus ad montem fodere puta cum porribus nostrus”
Tradução:
“VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS”
Se estudassem latim, não pensariam bobagem.
Tradução:
“VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS”
Se estudassem latim, não pensariam bobagem.
domingo, 1 de fevereiro de 2009
FILHO DA PUTA
Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que passou comigo:Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer.Encontrei o número e disquei.Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:- Fale!!!- Bom dia. Poderia falar com Andréa?O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara.Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa.Decidi ligar de novo.Quando a mesma pessoa atendeu, falei:- Você é um Filho da P**a!!!Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão ‘Filho da P**a’ e deixei o papel sobre a minha agenda.Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia ‘Você é um Filho da P**a’ e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor.Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço ‘bina’ de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o ‘Filho da P**a’.Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo ‘Alô’ e mudei de identidade:- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas ‘bina’.- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.O cara era mesmo mal-educado.Rapidamente, disquei novamente:- Alô?- É por isso que você é um Filho da P**a!!! e desliguei.Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da P**a que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas.Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento.Cheguei a pensar que nunca fosse sair.Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar asenhora todo o espaço que fosse necessário: ‘Grande!’ pensei, ‘finalmentevai embora’.Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando.Comecei a tocar a buzina e a gritar:- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo.Diante da sua atitude, pensei: ‘Esse cara é um grande Filho da P**a!’.Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da P**a neste mundo!.Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de ‘VENDE-SE’ no vidro do Vectra.Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41 - 7643.6732 do meu velho amigo e dizer ‘Você é um Filho da P**a’ (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: ‘Deveria ligar para esse cara também’.E foi o que fiz.Depois de um par de toques alguém atendeu:- Alô.- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?- Sim, é ele.- Poderia me dizer onde posso ver o carro?- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.- Qual e o seu nome?- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?- Sim.- Eduardo, você é um grande Filho da P**a!!! - e desliguei o telefone.Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter ‘bina’, pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.Agora eu tinha um problema: eram dois ‘Filhos da P**a’ para ligar.Após algumas ligações ao par de ‘Filhos da P**a’ e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes.Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o ‘Filho da p**a 1′.O cara, mal-educado como sempre, atendeu:- Alô - e então falei:- Você é um Filho da P**a - mas desta vez não desliguei.O ‘Filho da P**a 1′ diz:- Ainda está aí, desgraçado?- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da P**a. Porquê???Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.- Você acha que eu tenho medo de um Filho da P**a? Eu moro na Rua XV, n° 527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da p**a. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da Puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.Imediatamente liguei para o ‘Filho da P**a 2′.- Alô - diz ele.- Olá, grande Filho da P**a!!! - falei.- Cara, se eu te encontrar vou…- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da P**a!- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!- Acha que eu tenho medo de você, Filho da P**a? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da P**a!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da P**a!!! - e bati o telefone no gancho.Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT ‘Cadeia’ do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527.Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo.Foi demais, observar um par de ‘Filhos da P**a’ chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo.E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você… por engano…
Falando nisso, você sabia:
... Que o dia passa e as horas se estendem e as pessoas ao redor nunca te entendem?
... Que entre razões e emoções a saída é fazer valer a pena?
... Que eu entrei de gaiato no navio?
... Que a família janta junto todo dia, nunca perde essa mania?
... Que eu me sinto tão, me sinto só, me sinto tão seu?
... Que isto não passa de versos de músicas de bandas de rock do Brasil, ou seja, merda.
... Que entre razões e emoções a saída é fazer valer a pena?
... Que eu entrei de gaiato no navio?
... Que a família janta junto todo dia, nunca perde essa mania?
... Que eu me sinto tão, me sinto só, me sinto tão seu?
... Que isto não passa de versos de músicas de bandas de rock do Brasil, ou seja, merda.
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
NO BRAZIL DE LULLA...
Durante o século XVIII, o Brasil Colônia pagava um alto tributo para seu colonizador, Portugal.Esse tributo incidia sobre tudo o que fosse produzido em nosso país e correspondia a 20% da produção.Essa taxação “altíssima”, “absurda”, era chamada de “O Quinto”.Esse imposto recaía principalmente sobre nossa produção de ouro.O Quinto era tão odiado pelos brasileiros que foi apelidado de “O Quinto dos Infernos”.A Coroa Portuguesa quis, em determinado momento, cobrar os quintos atrasados de uma única vez, no episódio conhecido como Derrama.Isso revoltou a população, gerando o incidente chamado de “Inconfidência Mineira”, que teve seu ponto culminante no enforcamento do líder Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes. (Há quem diga, aliás, que ele nunca foi herói, nem mártir, porcaria nenhuma. Que o malandro era um rico empresário que só queria sonegar impostos. Mas isso é uma outra história).
Essa narrativa me fez pensar no presente. De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário - IBPT, a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano em 38%, praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção.Atualmente, a carga tributária é praticamente o dobro do daquela época da Inconfidência Mineira, ou seja, pagamos hoje Dois Quintos dos Infernos!
Coisas do Lula…
Essa narrativa me fez pensar no presente. De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário - IBPT, a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano em 38%, praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção.Atualmente, a carga tributária é praticamente o dobro do daquela época da Inconfidência Mineira, ou seja, pagamos hoje Dois Quintos dos Infernos!
Coisas do Lula…
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Falando nisso, você sabia:
...Que o carbono foi preso em uma cadeia alicíclica?
...Que quando o Carbono foi preso ele disse que tinha direito a 4 ligações???
...Que 12 átomos de Carbono e uns 20 de Hidrogênio foram à igreja?
...e Que os átomos anteriores estavam se benzeno??
...Que você não entendeu a piada??
...Que quem escreveu isso foi um cara muito inteligente???
...Que quando o Carbono foi preso ele disse que tinha direito a 4 ligações???
...Que 12 átomos de Carbono e uns 20 de Hidrogênio foram à igreja?
...e Que os átomos anteriores estavam se benzeno??
...Que você não entendeu a piada??
...Que quem escreveu isso foi um cara muito inteligente???
DESNOTÍCIA (Desciclopédia)
Lula diz apoiar reprises ilimitadas do programa Chaves
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Este artigo é parte do Desnotícias, a sua fonte de ignorância 24 horas por dia.
BRASILIA, VOLSKWAGEN - O presidente Luiz Inácio Lula da Silva defendeu hoje a iniciativa de Sílvio Santos, de propor a realização de um referendo sobre a possibilidade de implantação de um sistema de reprises ilimitadas para o programa do Chavez, incluindo Chapolin Colorado e Dr. Chapatin.
Porém, Lula fez a ressalva de que não considera esse o caminho para o Brasil e sim para o México. Obviamente, eu vou continuar assistindo esse que é o maior sucessor da TV disse o presidente brasileiro, durante entrevista ao jornal El Chaves del Ocho
Além disso, há afirmações de que o presidente teria visitado o norte da Venezuela e o sul do Panamá na intenção de conhecer o Projeto Agrário Socialista "Quero um pedaço da mata de tua mulher para plantar a mandioca".
Mas, sobre as pretensões do programa do SBT, Lula declarou: Chávez é jovem e aguenta novas reprises, não se enjoa nunca de refilmar sempre os mesmos episódios .
Ele insistiu em que a questão da reprise está relacionada "à idiotice e à amnésia de cada povo". O presidente brasileiro argumentou que o processo democrático se traduz na garantia a todos os programas de participarem da tv nas mesmas condições de não ineditismo, ou não. Lula foi questionado sobre o tema da reprise enquanto estava ao lado de Chávez (que o ameaçava arrebentar suas bochechas de buldogue se fosse contra), no bicentenário encontro bissexual do mecanismo bilateral de reuniões bimestrais entre os dois bigâmos.
O presidente brasileiro aproveitou para dar uma alfinetada na bunda de seu antecessor, Fernando Henrique Cardoso, pra variar.
Ele afirmou que, se Pantanal estivesse bem no período de 1998 a 2002, e as pesquisas indicassem alta popularidade da novela, teria aparecido um deputado com uma proposta de emenda constitucional para uma nova reprise coladinha com o último capítulo da novela.
Esquerda
Segundo Lula, o questionamento de projetos de reprises surge apenas para programas latino americanos de esquerda que se mostram mais fortes que os seriados americanos. Insistiu em que "ninguém perguntou" ao presidente da Grobo, sobre a intenção dele reprisar os Simpsons.
Disse também que ninguém questionou os bib-brothers europeus que se mantem repetitivos longos períodos, como o BBB britânico, ou seja, BBBB.
Na avaliação do presidente brasileiro, caberá aos telespectorantes brasileiros definirem se querem ou não a reprise ilimitada, que será motivo do referendo marcado para 15 de fevereiro, e se querem ou não um novo longo período de reprises do Chávez.
O dia em que o povo não quiser mais, não vai assistir, vai assistir o Chapolin afirmou Lula, dirigindo-se ao colega
Em um descuido, Lula, o venezuelano, chamou de "boliviano" o povo mexicano, e corrigiu rapidamente o deslize de encostas em Santa Catarina.
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Este artigo é parte do Desnotícias, a sua fonte de ignorância 24 horas por dia.
BRASILIA, VOLSKWAGEN - O presidente Luiz Inácio Lula da Silva defendeu hoje a iniciativa de Sílvio Santos, de propor a realização de um referendo sobre a possibilidade de implantação de um sistema de reprises ilimitadas para o programa do Chavez, incluindo Chapolin Colorado e Dr. Chapatin.
Porém, Lula fez a ressalva de que não considera esse o caminho para o Brasil e sim para o México. Obviamente, eu vou continuar assistindo esse que é o maior sucessor da TV disse o presidente brasileiro, durante entrevista ao jornal El Chaves del Ocho
Além disso, há afirmações de que o presidente teria visitado o norte da Venezuela e o sul do Panamá na intenção de conhecer o Projeto Agrário Socialista "Quero um pedaço da mata de tua mulher para plantar a mandioca".
Mas, sobre as pretensões do programa do SBT, Lula declarou: Chávez é jovem e aguenta novas reprises, não se enjoa nunca de refilmar sempre os mesmos episódios .
Ele insistiu em que a questão da reprise está relacionada "à idiotice e à amnésia de cada povo". O presidente brasileiro argumentou que o processo democrático se traduz na garantia a todos os programas de participarem da tv nas mesmas condições de não ineditismo, ou não. Lula foi questionado sobre o tema da reprise enquanto estava ao lado de Chávez (que o ameaçava arrebentar suas bochechas de buldogue se fosse contra), no bicentenário encontro bissexual do mecanismo bilateral de reuniões bimestrais entre os dois bigâmos.
O presidente brasileiro aproveitou para dar uma alfinetada na bunda de seu antecessor, Fernando Henrique Cardoso, pra variar.
Ele afirmou que, se Pantanal estivesse bem no período de 1998 a 2002, e as pesquisas indicassem alta popularidade da novela, teria aparecido um deputado com uma proposta de emenda constitucional para uma nova reprise coladinha com o último capítulo da novela.
Esquerda
Segundo Lula, o questionamento de projetos de reprises surge apenas para programas latino americanos de esquerda que se mostram mais fortes que os seriados americanos. Insistiu em que "ninguém perguntou" ao presidente da Grobo, sobre a intenção dele reprisar os Simpsons.
Disse também que ninguém questionou os bib-brothers europeus que se mantem repetitivos longos períodos, como o BBB britânico, ou seja, BBBB.
Na avaliação do presidente brasileiro, caberá aos telespectorantes brasileiros definirem se querem ou não a reprise ilimitada, que será motivo do referendo marcado para 15 de fevereiro, e se querem ou não um novo longo período de reprises do Chávez.
O dia em que o povo não quiser mais, não vai assistir, vai assistir o Chapolin afirmou Lula, dirigindo-se ao colega
Em um descuido, Lula, o venezuelano, chamou de "boliviano" o povo mexicano, e corrigiu rapidamente o deslize de encostas em Santa Catarina.
domingo, 25 de janeiro de 2009
CURRÍCULO COM FOTO
Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.
sábado, 24 de janeiro de 2009
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
VOLÁTIL E VOLÚVEL
A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
_Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
_Conte seus pecados, minha filha.
_Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde,encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre.
_ Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
_ Volúvel, minha filha.
_ Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tãovolátil, padre.
_Volúvel, minha filha, volúvel.
_No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
_É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
_Puta, minha filha, puta!!
_Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
_Conte seus pecados, minha filha.
_Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde,encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre.
_ Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
_ Volúvel, minha filha.
_ Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tãovolátil, padre.
_Volúvel, minha filha, volúvel.
_No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
_É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
_Puta, minha filha, puta!!
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
REBASHA?
SE A FILHA DE XUXA FOSSE COM OUTRO
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Zafir se chama Sasha.
E se fosse com o Senna? - Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais? - Ricasha.
E se fosse com o Presidente daTostines? - Bolasha.
E se fosse com a Marlene? - Masha.
E se fosse com o Ratinho? - Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan? - Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned? - Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso? - Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello? - Pasha.
E se fosse com o Ministro Mantega? - Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia? - Cosha.
E se fosse com o Vasco da Gama? - Rebasha
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Zafir se chama Sasha.
E se fosse com o Senna? - Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais? - Ricasha.
E se fosse com o Presidente daTostines? - Bolasha.
E se fosse com a Marlene? - Masha.
E se fosse com o Ratinho? - Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan? - Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned? - Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso? - Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello? - Pasha.
E se fosse com o Ministro Mantega? - Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia? - Cosha.
E se fosse com o Vasco da Gama? - Rebasha
Relacionamentos (Arnaldo Jabor)
Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim.
Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa - Ah,terminei o namoro...- Nossa,quanto tempo?- Cinco anos...
Mas não deu certo... acabou - É não deu... Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa.Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa está com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas, se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?Gostar dói.Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.Enfim... quem disse que ser adulto é fácil?(Arnaldo Jabor!)
Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa - Ah,terminei o namoro...- Nossa,quanto tempo?- Cinco anos...
Mas não deu certo... acabou - É não deu... Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa.Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa está com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas, se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?Gostar dói.Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.Enfim... quem disse que ser adulto é fácil?(Arnaldo Jabor!)
Relacionamentos (Arnaldo Jabor)
Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim.
Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa - Ah,terminei o namoro...- Nossa,quanto tempo?- Cinco anos...
Mas não deu certo... acabou - É não deu... Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível. Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa está com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas, se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar. Enfim... quem disse que ser adulto é fácil? (Arnaldo Jabor!)
Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa - Ah,terminei o namoro...- Nossa,quanto tempo?- Cinco anos...
Mas não deu certo... acabou - É não deu... Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível. Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa está com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas, se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar. Enfim... quem disse que ser adulto é fácil? (Arnaldo Jabor!)
FOTÓGRAFO EM OUTRO ENDEREÇO
Num determinado País, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo à natalidade. Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado número de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos. Terminado esse prazo um casal se inquietava.
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: É, infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que "eles" vão enviar o tal "agente"?
Marido: Eu não sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e encontra um homem na sua frente. Era um FOTÓGRAFO que se enganara de endereço.
Homem : Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, já sei... pode entrar...
Homem : Seu marido está em casa? Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele está a par e também concorda.
Homem : Ótimo, então vamos começar?
Mulher: Mas já? Assim tão rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem : Sim, aguento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Veja estas fotos de crianças, não são lindas?
Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. Foi conseguido na porta de um supermercado.
Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto público?
Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : É. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nós. Eu quase não consigo acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.
Homem: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora se a senhora me der licença, eu vou armar o TRIPÉ.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. É necessário. O meu aparelho, além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro.
A mulher desmaiou.
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: É, infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que "eles" vão enviar o tal "agente"?
Marido: Eu não sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e encontra um homem na sua frente. Era um FOTÓGRAFO que se enganara de endereço.
Homem : Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, já sei... pode entrar...
Homem : Seu marido está em casa? Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele está a par e também concorda.
Homem : Ótimo, então vamos começar?
Mulher: Mas já? Assim tão rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem : Sim, aguento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Veja estas fotos de crianças, não são lindas?
Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. Foi conseguido na porta de um supermercado.
Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto público?
Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : É. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nós. Eu quase não consigo acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.
Homem: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora se a senhora me der licença, eu vou armar o TRIPÉ.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. É necessário. O meu aparelho, além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro.
A mulher desmaiou.
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
O MENINO CEGO
O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos.
Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! Que dia o remédio chega?
- Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
E no dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balançou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. – É o colírio! É o colírio!
- Exatamente, meu filho. É o colírio.
- Que bom! Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colírio nos meus olhos!
- Nao. Hoje, nao - disse o pai.
- Mandei chamar seus avos, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversario, quero pingar o colírio com todo mundo aqui em sua volta…
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razão. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez.
E foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro!
O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario você verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora, papai.
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino. E o menino esperou. A meia-noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colírio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- Não! - disse o pai.
- Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo. Vamos lá: Sessenta, cinqüenta e nove, cinqüenta e oito, cinqüenta e sete…
E foi contando enquanto o menino ficava de cabecinha erguida esperando - e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e cinco, e quatro, e três, e dois e um e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada!
E a família toda grita:- Primeiro de abriiiiil!!!
Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! Que dia o remédio chega?
- Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
E no dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balançou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. – É o colírio! É o colírio!
- Exatamente, meu filho. É o colírio.
- Que bom! Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colírio nos meus olhos!
- Nao. Hoje, nao - disse o pai.
- Mandei chamar seus avos, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversario, quero pingar o colírio com todo mundo aqui em sua volta…
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razão. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez.
E foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro!
O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario você verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora, papai.
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino. E o menino esperou. A meia-noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colírio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- Não! - disse o pai.
- Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo. Vamos lá: Sessenta, cinqüenta e nove, cinqüenta e oito, cinqüenta e sete…
E foi contando enquanto o menino ficava de cabecinha erguida esperando - e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e cinco, e quatro, e três, e dois e um e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada!
E a família toda grita:- Primeiro de abriiiiil!!!
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