sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
NO BRAZIL DE LULLA...
Durante o século XVIII, o Brasil Colônia pagava um alto tributo para seu colonizador, Portugal.Esse tributo incidia sobre tudo o que fosse produzido em nosso país e correspondia a 20% da produção.Essa taxação “altíssima”, “absurda”, era chamada de “O Quinto”.Esse imposto recaía principalmente sobre nossa produção de ouro.O Quinto era tão odiado pelos brasileiros que foi apelidado de “O Quinto dos Infernos”.A Coroa Portuguesa quis, em determinado momento, cobrar os quintos atrasados de uma única vez, no episódio conhecido como Derrama.Isso revoltou a população, gerando o incidente chamado de “Inconfidência Mineira”, que teve seu ponto culminante no enforcamento do líder Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes. (Há quem diga, aliás, que ele nunca foi herói, nem mártir, porcaria nenhuma. Que o malandro era um rico empresário que só queria sonegar impostos. Mas isso é uma outra história).
Essa narrativa me fez pensar no presente. De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário - IBPT, a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano em 38%, praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção.Atualmente, a carga tributária é praticamente o dobro do daquela época da Inconfidência Mineira, ou seja, pagamos hoje Dois Quintos dos Infernos!
Coisas do Lula…
Essa narrativa me fez pensar no presente. De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário - IBPT, a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano em 38%, praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção.Atualmente, a carga tributária é praticamente o dobro do daquela época da Inconfidência Mineira, ou seja, pagamos hoje Dois Quintos dos Infernos!
Coisas do Lula…
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Falando nisso, você sabia:
...Que o carbono foi preso em uma cadeia alicíclica?
...Que quando o Carbono foi preso ele disse que tinha direito a 4 ligações???
...Que 12 átomos de Carbono e uns 20 de Hidrogênio foram à igreja?
...e Que os átomos anteriores estavam se benzeno??
...Que você não entendeu a piada??
...Que quem escreveu isso foi um cara muito inteligente???
...Que quando o Carbono foi preso ele disse que tinha direito a 4 ligações???
...Que 12 átomos de Carbono e uns 20 de Hidrogênio foram à igreja?
...e Que os átomos anteriores estavam se benzeno??
...Que você não entendeu a piada??
...Que quem escreveu isso foi um cara muito inteligente???
DESNOTÍCIA (Desciclopédia)
Lula diz apoiar reprises ilimitadas do programa Chaves
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Este artigo é parte do Desnotícias, a sua fonte de ignorância 24 horas por dia.
BRASILIA, VOLSKWAGEN - O presidente Luiz Inácio Lula da Silva defendeu hoje a iniciativa de Sílvio Santos, de propor a realização de um referendo sobre a possibilidade de implantação de um sistema de reprises ilimitadas para o programa do Chavez, incluindo Chapolin Colorado e Dr. Chapatin.
Porém, Lula fez a ressalva de que não considera esse o caminho para o Brasil e sim para o México. Obviamente, eu vou continuar assistindo esse que é o maior sucessor da TV disse o presidente brasileiro, durante entrevista ao jornal El Chaves del Ocho
Além disso, há afirmações de que o presidente teria visitado o norte da Venezuela e o sul do Panamá na intenção de conhecer o Projeto Agrário Socialista "Quero um pedaço da mata de tua mulher para plantar a mandioca".
Mas, sobre as pretensões do programa do SBT, Lula declarou: Chávez é jovem e aguenta novas reprises, não se enjoa nunca de refilmar sempre os mesmos episódios .
Ele insistiu em que a questão da reprise está relacionada "à idiotice e à amnésia de cada povo". O presidente brasileiro argumentou que o processo democrático se traduz na garantia a todos os programas de participarem da tv nas mesmas condições de não ineditismo, ou não. Lula foi questionado sobre o tema da reprise enquanto estava ao lado de Chávez (que o ameaçava arrebentar suas bochechas de buldogue se fosse contra), no bicentenário encontro bissexual do mecanismo bilateral de reuniões bimestrais entre os dois bigâmos.
O presidente brasileiro aproveitou para dar uma alfinetada na bunda de seu antecessor, Fernando Henrique Cardoso, pra variar.
Ele afirmou que, se Pantanal estivesse bem no período de 1998 a 2002, e as pesquisas indicassem alta popularidade da novela, teria aparecido um deputado com uma proposta de emenda constitucional para uma nova reprise coladinha com o último capítulo da novela.
Esquerda
Segundo Lula, o questionamento de projetos de reprises surge apenas para programas latino americanos de esquerda que se mostram mais fortes que os seriados americanos. Insistiu em que "ninguém perguntou" ao presidente da Grobo, sobre a intenção dele reprisar os Simpsons.
Disse também que ninguém questionou os bib-brothers europeus que se mantem repetitivos longos períodos, como o BBB britânico, ou seja, BBBB.
Na avaliação do presidente brasileiro, caberá aos telespectorantes brasileiros definirem se querem ou não a reprise ilimitada, que será motivo do referendo marcado para 15 de fevereiro, e se querem ou não um novo longo período de reprises do Chávez.
O dia em que o povo não quiser mais, não vai assistir, vai assistir o Chapolin afirmou Lula, dirigindo-se ao colega
Em um descuido, Lula, o venezuelano, chamou de "boliviano" o povo mexicano, e corrigiu rapidamente o deslize de encostas em Santa Catarina.
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Este artigo é parte do Desnotícias, a sua fonte de ignorância 24 horas por dia.
BRASILIA, VOLSKWAGEN - O presidente Luiz Inácio Lula da Silva defendeu hoje a iniciativa de Sílvio Santos, de propor a realização de um referendo sobre a possibilidade de implantação de um sistema de reprises ilimitadas para o programa do Chavez, incluindo Chapolin Colorado e Dr. Chapatin.
Porém, Lula fez a ressalva de que não considera esse o caminho para o Brasil e sim para o México. Obviamente, eu vou continuar assistindo esse que é o maior sucessor da TV disse o presidente brasileiro, durante entrevista ao jornal El Chaves del Ocho
Além disso, há afirmações de que o presidente teria visitado o norte da Venezuela e o sul do Panamá na intenção de conhecer o Projeto Agrário Socialista "Quero um pedaço da mata de tua mulher para plantar a mandioca".
Mas, sobre as pretensões do programa do SBT, Lula declarou: Chávez é jovem e aguenta novas reprises, não se enjoa nunca de refilmar sempre os mesmos episódios .
Ele insistiu em que a questão da reprise está relacionada "à idiotice e à amnésia de cada povo". O presidente brasileiro argumentou que o processo democrático se traduz na garantia a todos os programas de participarem da tv nas mesmas condições de não ineditismo, ou não. Lula foi questionado sobre o tema da reprise enquanto estava ao lado de Chávez (que o ameaçava arrebentar suas bochechas de buldogue se fosse contra), no bicentenário encontro bissexual do mecanismo bilateral de reuniões bimestrais entre os dois bigâmos.
O presidente brasileiro aproveitou para dar uma alfinetada na bunda de seu antecessor, Fernando Henrique Cardoso, pra variar.
Ele afirmou que, se Pantanal estivesse bem no período de 1998 a 2002, e as pesquisas indicassem alta popularidade da novela, teria aparecido um deputado com uma proposta de emenda constitucional para uma nova reprise coladinha com o último capítulo da novela.
Esquerda
Segundo Lula, o questionamento de projetos de reprises surge apenas para programas latino americanos de esquerda que se mostram mais fortes que os seriados americanos. Insistiu em que "ninguém perguntou" ao presidente da Grobo, sobre a intenção dele reprisar os Simpsons.
Disse também que ninguém questionou os bib-brothers europeus que se mantem repetitivos longos períodos, como o BBB britânico, ou seja, BBBB.
Na avaliação do presidente brasileiro, caberá aos telespectorantes brasileiros definirem se querem ou não a reprise ilimitada, que será motivo do referendo marcado para 15 de fevereiro, e se querem ou não um novo longo período de reprises do Chávez.
O dia em que o povo não quiser mais, não vai assistir, vai assistir o Chapolin afirmou Lula, dirigindo-se ao colega
Em um descuido, Lula, o venezuelano, chamou de "boliviano" o povo mexicano, e corrigiu rapidamente o deslize de encostas em Santa Catarina.
domingo, 25 de janeiro de 2009
CURRÍCULO COM FOTO
Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.
sábado, 24 de janeiro de 2009
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
VOLÁTIL E VOLÚVEL
A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
_Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
_Conte seus pecados, minha filha.
_Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde,encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre.
_ Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
_ Volúvel, minha filha.
_ Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tãovolátil, padre.
_Volúvel, minha filha, volúvel.
_No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
_É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
_Puta, minha filha, puta!!
_Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
_Conte seus pecados, minha filha.
_Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde,encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre.
_ Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
_ Volúvel, minha filha.
_ Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tãovolátil, padre.
_Volúvel, minha filha, volúvel.
_No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
_É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
_Puta, minha filha, puta!!
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
REBASHA?
SE A FILHA DE XUXA FOSSE COM OUTRO
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Zafir se chama Sasha.
E se fosse com o Senna? - Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais? - Ricasha.
E se fosse com o Presidente daTostines? - Bolasha.
E se fosse com a Marlene? - Masha.
E se fosse com o Ratinho? - Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan? - Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned? - Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso? - Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello? - Pasha.
E se fosse com o Ministro Mantega? - Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia? - Cosha.
E se fosse com o Vasco da Gama? - Rebasha
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Zafir se chama Sasha.
E se fosse com o Senna? - Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais? - Ricasha.
E se fosse com o Presidente daTostines? - Bolasha.
E se fosse com a Marlene? - Masha.
E se fosse com o Ratinho? - Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan? - Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned? - Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso? - Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello? - Pasha.
E se fosse com o Ministro Mantega? - Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia? - Cosha.
E se fosse com o Vasco da Gama? - Rebasha
Relacionamentos (Arnaldo Jabor)
Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim.
Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa - Ah,terminei o namoro...- Nossa,quanto tempo?- Cinco anos...
Mas não deu certo... acabou - É não deu... Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa.Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa está com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas, se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?Gostar dói.Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.Enfim... quem disse que ser adulto é fácil?(Arnaldo Jabor!)
Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa - Ah,terminei o namoro...- Nossa,quanto tempo?- Cinco anos...
Mas não deu certo... acabou - É não deu... Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa.Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa está com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas, se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?Gostar dói.Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.Enfim... quem disse que ser adulto é fácil?(Arnaldo Jabor!)
Relacionamentos (Arnaldo Jabor)
Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim.
Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa - Ah,terminei o namoro...- Nossa,quanto tempo?- Cinco anos...
Mas não deu certo... acabou - É não deu... Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível. Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa está com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas, se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar. Enfim... quem disse que ser adulto é fácil? (Arnaldo Jabor!)
Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa - Ah,terminei o namoro...- Nossa,quanto tempo?- Cinco anos...
Mas não deu certo... acabou - É não deu... Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível. Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa está com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas, se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar. Enfim... quem disse que ser adulto é fácil? (Arnaldo Jabor!)
FOTÓGRAFO EM OUTRO ENDEREÇO
Num determinado País, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo à natalidade. Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado número de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos. Terminado esse prazo um casal se inquietava.
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: É, infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que "eles" vão enviar o tal "agente"?
Marido: Eu não sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e encontra um homem na sua frente. Era um FOTÓGRAFO que se enganara de endereço.
Homem : Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, já sei... pode entrar...
Homem : Seu marido está em casa? Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele está a par e também concorda.
Homem : Ótimo, então vamos começar?
Mulher: Mas já? Assim tão rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem : Sim, aguento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Veja estas fotos de crianças, não são lindas?
Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. Foi conseguido na porta de um supermercado.
Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto público?
Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : É. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nós. Eu quase não consigo acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.
Homem: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora se a senhora me der licença, eu vou armar o TRIPÉ.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. É necessário. O meu aparelho, além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro.
A mulher desmaiou.
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: É, infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que "eles" vão enviar o tal "agente"?
Marido: Eu não sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e encontra um homem na sua frente. Era um FOTÓGRAFO que se enganara de endereço.
Homem : Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, já sei... pode entrar...
Homem : Seu marido está em casa? Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele está a par e também concorda.
Homem : Ótimo, então vamos começar?
Mulher: Mas já? Assim tão rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem : Sim, aguento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Veja estas fotos de crianças, não são lindas?
Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. Foi conseguido na porta de um supermercado.
Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto público?
Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : É. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nós. Eu quase não consigo acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.
Homem: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora se a senhora me der licença, eu vou armar o TRIPÉ.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. É necessário. O meu aparelho, além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro.
A mulher desmaiou.
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
O MENINO CEGO
O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos.
Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! Que dia o remédio chega?
- Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
E no dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balançou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. – É o colírio! É o colírio!
- Exatamente, meu filho. É o colírio.
- Que bom! Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colírio nos meus olhos!
- Nao. Hoje, nao - disse o pai.
- Mandei chamar seus avos, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversario, quero pingar o colírio com todo mundo aqui em sua volta…
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razão. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez.
E foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro!
O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario você verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora, papai.
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino. E o menino esperou. A meia-noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colírio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- Não! - disse o pai.
- Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo. Vamos lá: Sessenta, cinqüenta e nove, cinqüenta e oito, cinqüenta e sete…
E foi contando enquanto o menino ficava de cabecinha erguida esperando - e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e cinco, e quatro, e três, e dois e um e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada!
E a família toda grita:- Primeiro de abriiiiil!!!
Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! Que dia o remédio chega?
- Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
E no dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balançou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. – É o colírio! É o colírio!
- Exatamente, meu filho. É o colírio.
- Que bom! Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colírio nos meus olhos!
- Nao. Hoje, nao - disse o pai.
- Mandei chamar seus avos, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversario, quero pingar o colírio com todo mundo aqui em sua volta…
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razão. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez.
E foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro!
O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario você verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora, papai.
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino. E o menino esperou. A meia-noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colírio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- Não! - disse o pai.
- Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo. Vamos lá: Sessenta, cinqüenta e nove, cinqüenta e oito, cinqüenta e sete…
E foi contando enquanto o menino ficava de cabecinha erguida esperando - e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e cinco, e quatro, e três, e dois e um e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada!
E a família toda grita:- Primeiro de abriiiiil!!!
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
CONVENCENDO O SOGRO
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi conversar com o mesmo.
O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O rapaz saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino!!!
O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O rapaz saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino!!!
BRINCANDO DE PAPAI E MAMÃE
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de papai e mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
- Tá certo.. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se. - diz o Joãozinho.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. Ela levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- DESÇA LOGO E DÊ SORVETE AO GAROTO!
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de papai e mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
- Tá certo.. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se. - diz o Joãozinho.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. Ela levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- DESÇA LOGO E DÊ SORVETE AO GAROTO!
domingo, 18 de janeiro de 2009
Se correr o bicho pega, se ficar...
Eu tenho um amigo que se recusa a votar. Ele insiste que não importa em quem você vote, sempre ganha um político.
PERGUNTAR NÃO OFENDE
Já que perguntar não faz mal . . . ,
mas não se irrite e nem mesmo se menospreze .
Perguntinha ( ? )
Não vale ver a resposta antes de ler em cima e pensar... Uma Pergunta: Uma pessoa muda quer comprar uma escova de dente. Imitando alguém escovando os dentes, ele consegue se fazer entender pelo vendedor e a compra é realizada com êxito. Agora, se tiver um cego querendo adquirir um par de óculos escuros, como ele deveria se expressar para se fazer entender?
Pense no assunto antes de descer até a resposta. . . .
.Ele precisa apenas abrir a boca e pedir, simples, não é?
Ele é cego e não mudo!!!
mas não se irrite e nem mesmo se menospreze .
Perguntinha ( ? )
Não vale ver a resposta antes de ler em cima e pensar... Uma Pergunta: Uma pessoa muda quer comprar uma escova de dente. Imitando alguém escovando os dentes, ele consegue se fazer entender pelo vendedor e a compra é realizada com êxito. Agora, se tiver um cego querendo adquirir um par de óculos escuros, como ele deveria se expressar para se fazer entender?
Pense no assunto antes de descer até a resposta. . . .
.Ele precisa apenas abrir a boca e pedir, simples, não é?
Ele é cego e não mudo!!!
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