domingo, 11 de abril de 2010
FRASE DO DIA
Mulher magra é que nem calça sem bolso:
a gente procura, procura e não encontra onde pôr as mãos.
(enviada por MELINHA)
a gente procura, procura e não encontra onde pôr as mãos.
(enviada por MELINHA)
ORAÇÃO DO LULA
Oremos !
SENHOR,
fazei de mim o instrumento
do golpe na Constituição
para garantir mais uma reeleição...
onde houver mutreta...que eu mostre a maleta;
onde houver gorjeta...que seja minha teta...
que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
em cada licitação...que alguém molhe a minha mão
e que no meu endereço... vença o meu preço;
onde houver crachá... que não falte o jabá...
onde houver ócio....que eu feche o negócio;
onde houver propina, que reservem o da vila campesina
mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT...
onde houver colarinho branco....
que dobre o lucro do banco;
onde houver esquema...cuidado com o telefonema;
e quando tocar o sino...chamem o Genoíno;
se mexerem no meu...que venha o Zé Dirceu
e, se a proposta for chula, lembrai do custo do Lula.
Ó Mestre,
que eu tenha poder para corromper e ser corrompido...
porque é sonegando que se é promovido
e mentindo que se vai subindo...
pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão,
a base aliada entra na negociação
e a gente mete a mão...
E que a pizza seja feita pela vossa vontade
enquanto a grana da publicidade
levar o povo a aceitar nossa desonestidade
como se fosse genialidade...
AMÉM !
SENHOR,
fazei de mim o instrumento
do golpe na Constituição
para garantir mais uma reeleição...
onde houver mutreta...que eu mostre a maleta;
onde houver gorjeta...que seja minha teta...
que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
em cada licitação...que alguém molhe a minha mão
e que no meu endereço... vença o meu preço;
onde houver crachá... que não falte o jabá...
onde houver ócio....que eu feche o negócio;
onde houver propina, que reservem o da vila campesina
mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT...
onde houver colarinho branco....
que dobre o lucro do banco;
onde houver esquema...cuidado com o telefonema;
e quando tocar o sino...chamem o Genoíno;
se mexerem no meu...que venha o Zé Dirceu
e, se a proposta for chula, lembrai do custo do Lula.
Ó Mestre,
que eu tenha poder para corromper e ser corrompido...
porque é sonegando que se é promovido
e mentindo que se vai subindo...
pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão,
a base aliada entra na negociação
e a gente mete a mão...
E que a pizza seja feita pela vossa vontade
enquanto a grana da publicidade
levar o povo a aceitar nossa desonestidade
como se fosse genialidade...
AMÉM !
OS BRASILEIROS SÃO ASSIM :
Em que grupo você está inserido?
OS BRASILEIROS SÃO ASSIM :
- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas de proibição.
- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.
- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Falam no celular enquanto dirigem.
- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Param em filas duplas, triplas, em frente as escolas.
- Violam a lei do silêncio.- Dirigem após consumirem bebida alcoolica.
- Furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalham mesas, churrasqueiras nas calçadas.
- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.
- Fazem gato de luz, de água e de tv a cabo.
- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitasvezes irrisórios, tentando pagar menos impostos.
- Compram recibos para abater na declaraçao do imposto de renda parapagar menos imposto.
- Mentem sobre a cor da pele para ingressar na universidade através dosistema de cotas.
- Quando viajam a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pedem nota de 20.
- Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.
- Adulteram o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compram produtos piratas com a plena consciencia de que são piratas.
- Substituem o catalizador do carro por um que só tem a casca...
- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do onibus, sem pagar passagem.
- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
- Frequentam os caça-niqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.
- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clips, envelopes, canetas, lapis... como se isso não fosse roubo.
- Comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem dasempresas onde trabalham.
- Falsificam tudo, tudo mesmo... só não falsificam aquilo que ainda nãofoi inventado...
- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policialpergunta o que trazem na bagagem...
- Quando encontram algum objeto perdido, a maioria não devolve.
E querem que os políticos sejam honestos...
se escandalizam com a farra das passagens aéreas...
Estes políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo....
ou não ?
OS BRASILEIROS SÃO ASSIM :
- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas de proibição.
- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.
- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Falam no celular enquanto dirigem.
- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Param em filas duplas, triplas, em frente as escolas.
- Violam a lei do silêncio.- Dirigem após consumirem bebida alcoolica.
- Furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalham mesas, churrasqueiras nas calçadas.
- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.
- Fazem gato de luz, de água e de tv a cabo.
- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitasvezes irrisórios, tentando pagar menos impostos.
- Compram recibos para abater na declaraçao do imposto de renda parapagar menos imposto.
- Mentem sobre a cor da pele para ingressar na universidade através dosistema de cotas.
- Quando viajam a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pedem nota de 20.
- Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.
- Adulteram o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compram produtos piratas com a plena consciencia de que são piratas.
- Substituem o catalizador do carro por um que só tem a casca...
- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do onibus, sem pagar passagem.
- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
- Frequentam os caça-niqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.
- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clips, envelopes, canetas, lapis... como se isso não fosse roubo.
- Comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem dasempresas onde trabalham.
- Falsificam tudo, tudo mesmo... só não falsificam aquilo que ainda nãofoi inventado...
- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policialpergunta o que trazem na bagagem...
- Quando encontram algum objeto perdido, a maioria não devolve.
E querem que os políticos sejam honestos...
se escandalizam com a farra das passagens aéreas...
Estes políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo....
ou não ?
Pérolas de Max Nunes... AINDA ATUAIS
Max Nunes nasceu no Rio de Janeiro, em 1922.
Médico, acabou se tornando um dos maiores humoristas brasileiros.
Criador do famoso programa Balança, mas não cai, da década de 50,
na Rádio Nacional, passou pelo Diário da Noite e Tribuna da Imprensa, sendo hoje um dos produtores do Jô Soares.
As pérolas acima foram extraídas de "Uma pulga na camisola - O máximo de Max Nunes", Companhia das Letras - São Paulo, 1996, págs. diversas, seleção e organização de Ruy Castro.
Pérolas de Max Nunes... AINDA ATUAIS
- Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.
- A prova de que o balé dá sono na platéia é que os artistas entram sempre na ponta dos pés.
- Não é que as moças de hoje sejam mais bonitas. É que as de ontem já deixaram de ser.
- O caqui não passa de um tomate diabético.
- Quem pede a palavra nem sempre a devolve em condições.
- No Nordeste, a seca é tão braba que são as árvores que correm atrás dos cachorros.
- O jipe é o maior esforço feito pelo homem para chegar à mula mecanizada.
- O casamento é como a pessoa que quer tomar um copo de leite e compra uma vaca.
- O casamento é o único jogo que acaba mal sem que ninguém ponha a culpa no juiz.
- Os homens casados se dividem em três categorias: os polígamos, os bígamos e os chateados.
- Com as ruas esburacadas desse jeito, é preciso ser muito virtuoso para não dar um mau passo.
- O difícil de confundir alhos com bugalhos é que ninguém sabe o que são bugalhos.
- Já tinha oito anos e não bebia uísque, não dançava rock e não fumava maconha. Era um retardado mental.
- Democracia é aquele regime pelo qual qualquer cidadão pode ser presidente da República, menos eu e você, naturalmente.
- Duplicata é uma coisa que sempre vence. Nunca empata.
- Houve um tempo no Brasil em que ninguém tinha dinheiro. É hoje.
- Há casais que se detestam tanto que não se separam só pra um não dar esse prazer ao outro.
- O eleitor, obrigatoriamente, tem que ser qualificado. O candidato, não.
- Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a natureza por perdas e danos.
- Quando a mãe informou aos filhos que ia conferir um prêmio ao mais obediente da casa, todos gritaram ao mesmo tempo: "É o papai!".
- Ah, o que seria do governo se o povo pudesse falar pela boca do estômago!
- Já foi o tempo em que a união fazia a força. Hoje a União cobra os impostos e quem faz a força é você.
- A prova de que tudo subiu de preço é que até uma coroa já é cara.
- Uma camisa nova tem sempre um alfinete além daqueles que você já tirou.
- Opinião é uma coisa que a gente dá e, às vezes, apanha.
Médico, acabou se tornando um dos maiores humoristas brasileiros.
Criador do famoso programa Balança, mas não cai, da década de 50,
na Rádio Nacional, passou pelo Diário da Noite e Tribuna da Imprensa, sendo hoje um dos produtores do Jô Soares.
As pérolas acima foram extraídas de "Uma pulga na camisola - O máximo de Max Nunes", Companhia das Letras - São Paulo, 1996, págs. diversas, seleção e organização de Ruy Castro.
Pérolas de Max Nunes... AINDA ATUAIS
- Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.
- A prova de que o balé dá sono na platéia é que os artistas entram sempre na ponta dos pés.
- Não é que as moças de hoje sejam mais bonitas. É que as de ontem já deixaram de ser.
- O caqui não passa de um tomate diabético.
- Quem pede a palavra nem sempre a devolve em condições.
- No Nordeste, a seca é tão braba que são as árvores que correm atrás dos cachorros.
- O jipe é o maior esforço feito pelo homem para chegar à mula mecanizada.
- O casamento é como a pessoa que quer tomar um copo de leite e compra uma vaca.
- O casamento é o único jogo que acaba mal sem que ninguém ponha a culpa no juiz.
- Os homens casados se dividem em três categorias: os polígamos, os bígamos e os chateados.
- Com as ruas esburacadas desse jeito, é preciso ser muito virtuoso para não dar um mau passo.
- O difícil de confundir alhos com bugalhos é que ninguém sabe o que são bugalhos.
- Já tinha oito anos e não bebia uísque, não dançava rock e não fumava maconha. Era um retardado mental.
- Democracia é aquele regime pelo qual qualquer cidadão pode ser presidente da República, menos eu e você, naturalmente.
- Duplicata é uma coisa que sempre vence. Nunca empata.
- Houve um tempo no Brasil em que ninguém tinha dinheiro. É hoje.
- Há casais que se detestam tanto que não se separam só pra um não dar esse prazer ao outro.
- O eleitor, obrigatoriamente, tem que ser qualificado. O candidato, não.
- Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a natureza por perdas e danos.
- Quando a mãe informou aos filhos que ia conferir um prêmio ao mais obediente da casa, todos gritaram ao mesmo tempo: "É o papai!".
- Ah, o que seria do governo se o povo pudesse falar pela boca do estômago!
- Já foi o tempo em que a união fazia a força. Hoje a União cobra os impostos e quem faz a força é você.
- A prova de que tudo subiu de preço é que até uma coroa já é cara.
- Uma camisa nova tem sempre um alfinete além daqueles que você já tirou.
- Opinião é uma coisa que a gente dá e, às vezes, apanha.
10 Sonhos Femininos
1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico... Tomara que morra!!!
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico... Tomara que morra!!!
MONÓLOGO DA BÊBADA !
MONÓLOGO DA BÊBADA ! ! !
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada,
toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel,
um BMW novíssimo e com a chave,
tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha,
começa a falar com a sua própria "perereca":
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade...
Vc paga a casa que comprei...
vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada,
toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel,
um BMW novíssimo e com a chave,
tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha,
começa a falar com a sua própria "perereca":
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade...
Vc paga a casa que comprei...
vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!
Dá no que pensar...
"Numa pequena vila e estância na costa do sul da França,
chove, e nada de especial acontece.
Sente-se a crise.
Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dívidas.
Subitamente, um rico turista russo, chega ao foyer do pequeno hotel local.
Pede um quarto e coloca uma nota de U$100 sobre o balcão.
Recebe a chave e sobe ao 3º andar para inspecionar o quarto que lhe indicaram,
na condição de desistir caso não lhe agradasse.
O dono do hotel pega na nota de U$100 e corre ao fornecedor de carne a quem devia U$100.
O açougueiro pega o dinheiro e corre ao fornecedor de leitões para pagar U$100 que devia há algum tempo.
Este, por sua vez, corre ao criador de gado que lhe vendera a carne que,
também por sua vez, corre a entregar os U$100 a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito.
Esta recebe os U$100 e corre ao hotel a quem devia U$100 pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento o russo rico desce à recepção e informa ao dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos U$100.
Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro, qualquer lucro ou valor acrescido.
Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e os elementos da pequena vila costeira encaram agora otimistamente o futuro.
Dá no que pensar..."
chove, e nada de especial acontece.
Sente-se a crise.
Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dívidas.
Subitamente, um rico turista russo, chega ao foyer do pequeno hotel local.
Pede um quarto e coloca uma nota de U$100 sobre o balcão.
Recebe a chave e sobe ao 3º andar para inspecionar o quarto que lhe indicaram,
na condição de desistir caso não lhe agradasse.
O dono do hotel pega na nota de U$100 e corre ao fornecedor de carne a quem devia U$100.
O açougueiro pega o dinheiro e corre ao fornecedor de leitões para pagar U$100 que devia há algum tempo.
Este, por sua vez, corre ao criador de gado que lhe vendera a carne que,
também por sua vez, corre a entregar os U$100 a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito.
Esta recebe os U$100 e corre ao hotel a quem devia U$100 pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento o russo rico desce à recepção e informa ao dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos U$100.
Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro, qualquer lucro ou valor acrescido.
Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e os elementos da pequena vila costeira encaram agora otimistamente o futuro.
Dá no que pensar..."
Revisão gramatical feita pelo Clube das Loiras
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
(enviado por MELINHA).
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
(enviado por MELINHA).
terça-feira, 6 de abril de 2010
O COELHO E A COBRA
Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.
- Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!
- Não há problema - responde a cobra - mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?
- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu…
Então a cobra apalpou o coelho e disse:
- Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho!
O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.
Após ter examinado a cobra, o coelho respondeu:
- Você é dura… é fria… é viscosa e não tem ovos, mas parece masculina… Você deve ser
a Dilma Roussef !
- Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!
- Não há problema - responde a cobra - mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?
- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu…
Então a cobra apalpou o coelho e disse:
- Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho!
O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.
Após ter examinado a cobra, o coelho respondeu:
- Você é dura… é fria… é viscosa e não tem ovos, mas parece masculina… Você deve ser
a Dilma Roussef !
CASO VERÍDICO
Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal
para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos, você esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor...
- Acho que você me dá azar!!!
Vaaaaaaaaaza!
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal
para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos, você esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor...
- Acho que você me dá azar!!!
Vaaaaaaaaaza!
'R E D A S S Ã O'
Tema: 'O mano'
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar,
porque Herrar é o mano.
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar,
porque Herrar é o mano.
Piada atual que circula por Brasília!
Piada atual que circula por Brasília!
Um grande empresário marca audiência com o Lula, emBrasília. Enquanto aguarda encontra o Presidente do Senado (Sarney) que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido,sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:
- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minhacarteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela aoentrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem,após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação,mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que está aqui na ante-sala aguardando audiencia com V..Sa..
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão. Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado problema entre o Senhor e o nobre Senador.
Ao que Lula responde:
- Não se preocupe ! Ele nem percebeu !
Um grande empresário marca audiência com o Lula, emBrasília. Enquanto aguarda encontra o Presidente do Senado (Sarney) que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido,sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:
- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minhacarteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela aoentrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem,após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação,mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que está aqui na ante-sala aguardando audiencia com V..Sa..
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão. Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado problema entre o Senhor e o nobre Senador.
Ao que Lula responde:
- Não se preocupe ! Ele nem percebeu !
PINGA NIM MIM
Momento cultural
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou. - O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'. Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE' . Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
História contada no Museu do Homem do Nordeste.
Não basta somente beber, tem que conhecer.
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou. - O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'. Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE' . Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
História contada no Museu do Homem do Nordeste.
Não basta somente beber, tem que conhecer.
domingo, 4 de abril de 2010
ÓTIMA IDÉIA
Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades
e se deparou com uma belíssima estátua de um rato.
Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão
e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000,00.
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço.
À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos
saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.
Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça
com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo,
viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
- Veio comprar a história, não é?
- Não, eu quero saber se você tem uma estátua do símbolo do PT.
e se deparou com uma belíssima estátua de um rato.
Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão
e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000,00.
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço.
À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos
saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.
Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça
com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo,
viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
- Veio comprar a história, não é?
- Não, eu quero saber se você tem uma estátua do símbolo do PT.
sábado, 3 de abril de 2010
Algumas frases do último cronista e poeta do esporte, ARMANDO NOGUEIRA.
O Rei e a bola
“Pelé é tão perfeito que se não tivesse nascido gente, teria nascido bola.”
Mané e o drible
“Para Mané Garrincha, o espaço de um pequeno guardanapo era um enorme latifúndio.”
Perfeição
“A tabelinha de Pelé e Tostão confirma a existência de Deus.”
Habilidade
“No futebol, matar a bola é um ato de amor. Se a bola não quica, mau-caráter indica.”
Humor
“Anúncio: troco dois pés em bom estado de conservação por um par de asas bem voadas.”
Crítica
“Os cartolas pecam por ação, omissão ou comissão”
Ídolos
“Heróis são reféns da glória. Vivem sufocados pela tirania da alta performance”
Enciclopédia
“Tu, em campo, parecias tantos, e no entanto, que encanto! Eras um só, Nílton Santos”.
Zico
“A bola é uma flor que nasce nos pés de Zico, com cheiro de gol.”
O gol
“Gol de letra é injúria; gol contra é incesto; gol de bico é estupro.”
“Pelé é tão perfeito que se não tivesse nascido gente, teria nascido bola.”
Mané e o drible
“Para Mané Garrincha, o espaço de um pequeno guardanapo era um enorme latifúndio.”
Perfeição
“A tabelinha de Pelé e Tostão confirma a existência de Deus.”
Habilidade
“No futebol, matar a bola é um ato de amor. Se a bola não quica, mau-caráter indica.”
Humor
“Anúncio: troco dois pés em bom estado de conservação por um par de asas bem voadas.”
Crítica
“Os cartolas pecam por ação, omissão ou comissão”
Ídolos
“Heróis são reféns da glória. Vivem sufocados pela tirania da alta performance”
Enciclopédia
“Tu, em campo, parecias tantos, e no entanto, que encanto! Eras um só, Nílton Santos”.
Zico
“A bola é uma flor que nasce nos pés de Zico, com cheiro de gol.”
O gol
“Gol de letra é injúria; gol contra é incesto; gol de bico é estupro.”
SÓ TEM UM
O cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
- “Presidente filho da puta!!!“
- “Ô presidente filho da puta!!!“
- “Êta presidente filho de uma puuutaaa!!!!“
Um policial federal que ia passando pela rua agarrou o cara pelo braço.
- “Tá em cana. Ta preso malandro Tu vai ver o sol nascer quadrado. Desacato à autoridade…”
O cara diz assustado:
- “Ué, por que tô em cana?”
O policial:- “Tá chamando o presidente de filho da puta e não quer ser preso?”
O cara:- “Eeepaah! pera aí. O presidente que to falando é o presidente do meu time, o Palmeiras, aquele safado.”
O policial:- “Não vem querer disfarçar, não..
Presidente filho da puta só tem um.”
- “Presidente filho da puta!!!“
- “Ô presidente filho da puta!!!“
- “Êta presidente filho de uma puuutaaa!!!!“
Um policial federal que ia passando pela rua agarrou o cara pelo braço.
- “Tá em cana. Ta preso malandro Tu vai ver o sol nascer quadrado. Desacato à autoridade…”
O cara diz assustado:
- “Ué, por que tô em cana?”
O policial:- “Tá chamando o presidente de filho da puta e não quer ser preso?”
O cara:- “Eeepaah! pera aí. O presidente que to falando é o presidente do meu time, o Palmeiras, aquele safado.”
O policial:- “Não vem querer disfarçar, não..
Presidente filho da puta só tem um.”
O CORRETO E O JUSTO
Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.Após alguns instantes silentes e de “saia justa”, mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..Ao que o outro respondeu:- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim… no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando…
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