terça-feira, 31 de março de 2009

NO COMEÇO É SEMPRE ASSIM


DE NOVO, NÃO!

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher
que havia acabado de falecer.
Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora,
quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair.
Eles escutaram um fraco lamento.
Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela,
os carregadores estavam novamente levando o caixão.
Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado para não bater na parede de novo!

A ISCA

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.

Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua,

quando uma onda veio e carregou a velha senhora.

Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.

O capitão enviou o velho esposo da vítima para terra,

com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.

Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.

Ele leu:‘Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar.

Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra.

Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares.

Por favor, diga-nos o que fazer.’O velho homem respondeu:

‘Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar.’

segunda-feira, 30 de março de 2009

O VENDEDOR

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor
em uma loja que Vendia de tudo.
Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores
fazem de 20 a 30 vendas por dia… E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era, realmente, inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? Pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e, também, todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele, então, comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer…
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa.
Aproveitei e comentei: “Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?”

CURTAS E BOAS

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.
Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

- Meu médico é um incompetente.
Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida…

VOCÊ SABIA?

• ...Que se você está lendo você isso não é cego?

• ...Que Chuck Norris conseguiria ver mesmo se fosse cego?

• ...Que eu não tenho medo dele?

• ...Que estou com medo de ter escrito isso?

• ...Que estou sentindo a fúria mortal de Chuck Norris corrompendo a tudo?

• ...Que estou quase mor...

sexta-feira, 27 de março de 2009

FOTO OFICIAL DA DESPEDIDA DE LULLA NOS EUA


PETISTA

Conta-se por aí que uma professora petista de ensino fundamental
explicava aos alunos o que era ser petista.
Então, pediu que levantasse a mão todo aquele que fosse simpático ao PT.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão,
exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista, respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem simpatiza?
- Com os tucanos, respondeu com orgulho o menino.
A mestra, cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranqüilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano,
por isso eu também sou tucano, arrematou.
- Bem - replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.
Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo,
se sua mãe fosse mentirosa, seu pai um contraventor e seu irmão um fraudador ,
ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom… Ai eu certamente seria um petista, respondeu.

quinta-feira, 26 de março de 2009

SABEDORIA ÁRABE

Certa vez um sábio árabe disse:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننوابحسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزابالإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Bacana, né?
Eu também fiquei comovido,
especialmente na parte em que ele diz:الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأع

CONSELHOS DE CEARENSE

Você já é um cagado por estar vivo, pense nisso e agradeça a Deus,
Não fique arrudiando para estar junto de quem você gosta, se avexe...
Não bote boneco no trabalho, seja paciente, pois...
Pra você ficar estribado é preciso trabalhar, não fique frescando com os colegas,
funcionário que não dá um prego numa barra de sabão não fica não, mas...
Se você tiver mesmo a fim de sair porque não agüenta mais aquele seu chefe
véi fulerage, aquele cabra que te deixa fumando numa quenga,
tenha calma pois não adianta ficar ispritado porque ele não reconhece
que você rala o bucho no trabalho, vá procurar algo melhor e cape o gato na hora H,
Mesmo que seus objetivos estejam lá na baixa da égua,
vale a pena buscá-los e dê uma rabiçaca para os maus pensamentos,
pois pra gente conseguir o que quer tem é Zé...
Dê um desconto para aquela caboca que só bate fofo com você,
vale a pena investir pois de tanto insistir pode nascer um bruguelo ou um minino réi amarelo, Quando quiser algo, seja o cão chupando manga e vá em frente,
não desista e dê uma pinóia pros maus pensamentos, Você é uma corralinda,
é importante que você ame a si próprio. Não vá bulir em coisa que tá dando certo,
deixe quieto, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, vc pode ganhar um
chapéu de touro, seu mói de chifre!! e se quiser matar o verme,
procure a doidinha que está a seu lado... porém se...
Você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota,
escolha uma corralinda igual a você, e não rebole no mato as boas oportunidades,
Pras vitalinas(aquelas que o cabra não pode nem triscar
que já ficam igual a uma barata num bico de uma galinha) fiquem pastorando
até encontrar alguém pai d´egua, não escolha uma caboca peba ou malamanhada,
o segredo é pelejar e não desistir, não peça pinico e deixem quem quiser mangar,
um dia sua príncipa vai encontrar, Não fique batendo o quengo pensando em besteira,
tenha pensamentos positivos e diga: Sai mundiça !
Se algo não sair como você planejou, não fique de lundú,
saia com aquele magote de amigos seus pra tomar um merol ou uma meiota,
E na noite da entrada do ano, coma aquela gororoba prá dar sorte até encher o bucho,
mas não demais se não dá gastura.
Ah! não esqueça do grito de guerra pra dar mais sorte ainda:
Queima raparigaaal !!!!!
Aí é torcer que 2009 vai ser só o mi disbuiado e respeite como ele vai ser bom!

Abraço negrada !

NO BRAZIL DE LULLA...


NATAL DOS "BAMBI"


MALDITA MANGUAÇA







O FAZ TUDO


O BILHETINHO MALDITO

Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu: - Quando eu tava vindo pra escola eu cai e achei esse papelzinho. - Então deixe eu ver esse papelzinho. Depois de ler o papelzinho ela falou: - Que desaforo! Já pra diretoria. E lá foi o Pedrinho pra diretoria. Chegando lá a diretora perguntou: - O que você está fazendo aqui, Pedrinho? - É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete; trouxe pra escola, a professora leu e me mandou pra cá. Depois de ler o tal bilhete a diretora falou - Tá expulso, já pra tua casa!! Chegando em casa sua mãe perguntou o que ele estava fazendo tão cedo em casa. - É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei numa pedra, achei esse bilhetinho, levei ele pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria e a diretora me mandou pra casa. E depois de ler o tal papelzinho a mãe dele falou: -Que desaforo, menino, vai lá no serviço do seu pai falar com ele. Chegando lá, o pai de Pedrinho perguntou o que ele estava fazendo lá e ele respondeu: - É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a mãe leu e mandou eu vir pra cá. Depois de ler o bilhete, seu pai falou: - Que desaforo, menino, tá expulso de casa Então sem saber o que fazer Pedrinho vai para baixo de um viaduto. Chegando em baixo do viaduto, um mendigo que lá estava, perguntou o que ele estava fazendo ali e Pedrinho respondeu: - É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei, achei esse bilhetinho, levei o bilhete pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai que me expulsou de casa e então eu vim pra cá. O mendigo, então, leu o bilhetinho, chamou o policial, então o policial perguntou pra Pedrinho por que ele estava ali e ele respondeu: - É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei, encontrei esse bilhetinho, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu,me expulsou de casa e eu vim pra cá, o mendigo leu e chamou o senhor aqui. O guarda, depois de ler o bilhete, disse: - Está preso! Chegando na cela, um outro preso que ali estava, perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu: - É que eu tava indo pra escola e tropecei e encontrei esse bilhete então eu levei pra escola, a professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu e me expulsou de casa e eu fui pra de baixo de um viaduto, um mendigo leu e chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu aqui. O preso então, depois de ler o bilhetinho chamou o carcereiro,chegando lá o carcereiro perguntou pro Pedrinho o que ele estava fazendo ali então ele respondeu: - É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, e me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu, me expulsou de casa então eu fui pra debaixo de um viaduto, chegando lá eu encontrei um mendigo que leu, e chamou o guarda, que leu e me prendeu, depois o preso leu e chamou o senhor. Depois de ler o bilhete o carcereiro falou: - Já pra cadeira elétrica!!! Chegando no céu, São Pedro perguntou: - O que você está fazendo aqui meu filho? - É que eu tava indo pra escola tropecei e achei esse bilhete, levei pra escola a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu mandou eu ir falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa então eu fui pra debaixo de um viaduto, lá eu encontrei um mendigo que leu e chamou o guarda, que leu e me prendeu, Na cela um preso leu e chamou o carcereiro que depois de ler mandou eu ir pra cadeira elétrica e eu vim parar aqui. Depois de ler o bilhetinho São Pedro falou: - Já pro inferno!!!! Chegando lá o diabo perguntou por que ele tava lá e ele respondeu: -É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa então eu fui pra debaixo de um viaduto, chegando lá um mendigo leu, chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu chegando na cela um preso leu, chamou o carcereiro, o carcereiro leu, me mandou pra cadeira elétrica, chegando no céu São Pedro leu e me mandou pra cá. E na hora que o diabo pegou o bilhetinho pra ler, o papel queimou. Fim.

Já fui mais EU

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou…
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE,
no restaurante FREGUÊS,
quando alugo uma casa INQUILINO,
na condução PASSAGEIRO,
nos correios REMETENTE,
no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE,
se vendo algo importado CONTRABANDISTA.
Se revendo algo, sou MUAMBEIRO,
se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE,
se não pago imposto SONEGADOR.
Para votar ELEITOR,
mas em comícios MASSA ,
em viagens TURISTA ,
na rua caminhando PEDESTRE,
se sou atropelado ACIDENTADO,
no hospital PACIENTE.
Nos jornais viro VÍTIMA,
se compro um livro LEITOR,
se ouço rádio OUVINTE.
Para o Ibope ESPECTADOR,
para apresentador de televisão TELESPECTADOR,
no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou vascaíno, SOFREDOR.
Agora, já virei GALERA.
(se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR )
e, quando morrer… uns dirão… FINADO,
outros …. DEFUNTO,
para outros … EXTINTO,
para o povão … PRESUNTO.
Em certos círculos espiritualistas serei … DESENCARNADO,
evangélicos dirão que fui ..ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui mais EU.

sexta-feira, 6 de março de 2009

CAL NO CHURRASCO DO TORTO

Nosso presidente, o Lula,
ficou surpreso ao ver que havia um monte de sacos de cal
ao lado da churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:
Quem pediu esses sacos de cal?
O Senhor! Respondeu o rapaz.
Eu???????
Sim, foi o senhor mesmo!
Mas como você me acusa de uma coisa dessas? Disse esbravejando,
mas elegante com sua face vermelha (depois da manguaça),
combinando com um terno Armani novinho.
Veja Senhor Presidente! Disse o jovem mostrando ao ilustre Presidente
o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado.
Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL.
Mas você é um iletrado mesmo!
Disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.
Eu apenas esqueci de por cedilha no C.
É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante!
E aonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado?
Eu escrevi 1 Ô 2 quilo, sua anta!

quarta-feira, 4 de março de 2009

IDÉIA DE GÊNIO

A cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes,
dignas do seu gênio criativo.
Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother,
ela deu a seguinte sugestão:
“Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa,
debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo.
Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados.
Toda semana o público vota e elimina um. No final do programa,
o vencedor ganharia o cargo público máximo do país.
Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político,
a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos”.
Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o "fundo de campanha"

FRASE DO DIA

“Adeamus ad montem fodere puta cum porribus nostrus”


Tradução:


“VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS”


Se estudassem latim, não pensariam bobagem.